Русские переселенцы в Германии (Юмор)

Дмитрий Простовский |

Приходит мужчина на престижную фирму в Германии, заходит к директору и спрашивает:

- Здравствуйте, я переселенец из России, скажите, у Вас есть для меня высокооплачиваемая, но «не пыльная» работа?

Директор фирмы посмотрел на него устало, и говорит:

- Да конечно, одну минуточку, сейчас посмотрим.

Затем, что-то ищет в своем компьютере и радостно заявляет:

- Вот, нашел, должность главного инженера информационных технологий свободна.

Русский заинтересованно:

- Ну, подходит. А какая зарплата?

- 6500 евро в месяц, плюс квартальная премия.

- Отлично, когда можно приступить?

- Да хоть с завтрашнего дня.

- Завтра не получиться. Мне нужно на родину слетать, я еще не все вещи перевез.

- Ну, хорошо, зарезервируем место для вас. Сообщите, как будете готовы.

 - Если честно, я в информационных технологиях не разбираюсь, да и с немецким у меня не все гладко.

- Пустяки, подучите в ходе работы.

- Вы что, шутите сейчас надо мной?

- Извините конечно, но Вы ведь первый начали.

***

Ребенок переселенцев из России первый раз посетил детский садик в Германии.

После садика, мама забрала малыша и спрашивает:

- Сыночек, как день прошел, понравилось в детсаду?

- Да мамуль, очень. Я себе друга нашел. Целый день с ним гулял.

Потом немного задумавшись:

- Мама, а что значит "лас михь ин руэ"?

PS: Lass mich in Ruhe - оставь меня в покое

***

Переселенец из России приходит на биржу труда в Германии устраиваться на работу.

Его спрашивают:

- Сколькими языками вы владеете?

- Двумя.

- Какими?

- Русским и английским.

- Ну скажите что-нибудь на английском.

- Gutеn tаg.

- Но, это же на немецком!

- А, ну тогда тремя...

***

Глава МИД Германии забегает в кабинет Ангелы Меркель и взволнованно рассказывает:

- Фрау Меркель, на границе скопились десятки тысяч беженцев. Их число постоянно растет.

Канцлер Германии успокаивает министра иностранных дел:

- Да не волнуйтесь Вы так. Кто, сомалийцы, сирийцы? Впустите, какие вопросы!

- Нет, немцы – сообщает министр - они просят их выпустить!

***

Российский беженец получил вид на жительство в Германии, и на радостях подходит ко всем прохожим с благодарностью:

- Здравствуйте господин. Спасибо Вам за страну, за гостеприимство. Германия дала мне жилье, еду, пособие, и все это безвозмездно. Еще раз благодарю.

- Вы ошиблись я из Сирии – говорит первый прохожий.

Русский, с теми же словами подходит ко второму, третьему… - Я афганец, я пакистанец - отвечают ему прохожие.

Русский подходит к очередной девушке:

- Спасибо Вам за Германию.

- Извините, я индуска.

- А где же немцы? – спрашивает озадаченный русский.

Индуска, посмотрев на часы:

- Так они сейчас трудятся!

***

Дискотека в Германии. Русский танцует с надписью на футболке: «У беженцев три проблемы».

К нему подходит сириец и спрашивает: - Проблемы нужны?

- Вот ваша первая проблема – говорит русский – агрессивность.  

После дискотеки его поджидают группа сирийцев:

- Пришло время ответить за свои слова – заявляет русскому, старший группы.

- Ваша вторая проблема – это то, что вы всегда решаете проблемы толпой.

- Да что ты о себе возомнил – достали ножи сирийцы.

- Третья ваша проблема – говорит русский – это то, что вы на ПЕРЕСТРЕЛКУ всегда с ножами ходите.

 ***

Если Mercedes и BMW не перестанут развивать электронную начинку своих авто, то через несколько лет машины сами будут сбегать из России в Германию.

 

Читать также